Tsundere Comic Reviewer Episode 1: Youngblood

 

plane_v вспомнил великого человека - Angry Video Game Nerd'а, чьи рецензии говенных старых видеоигр сотрясают все интернеты. Комиксы существуют дольше игр и уж точно имеют не менее богатый опыт по производству отборной херни, так почему не оказать им такую же честь?

 

 

I give you TSUNDERE COMIC REVIEWER (idea by redson & plane_v)

 

 

 

 

Это ни в коем случае не рип-офф AVGN и Nostalgia Critic, потому что для их копирования надо стараться, а мне всегда всё лень, поэтому я буду самим собой. Также нет никакой системы, по которой цун-цун будет перетекать в дере-дере.

 

 

Проблемы с выбором первого объекта критики даже не возникло. Предложите любому гику продолжить ассоциативный ряд "комикс-говно-..." и он моментально выкрикнет "Лайфелд!" Это одно из самых часто упоминаемых имен в индустрии, и оно вновь становится актуальным после анонса серии уан-шотов про персонажа Smash и, конечно же, экранизации иконической графической новеллы Youngblood. Ничего, что уже есть фильм с таким названием (и в нем даже есть Киану Ривз и Патрик Суэйзи)

 

 

Короче говоря, я загорелся идеей этой рубрики и тут же побежал качать первый выпуск Youngblood. Потому что это именно то, что сейчас нужно людям.

 

 

Youngblood был запущен в 1992-м году как очередной флагман нового издательства Image Comics, основанного художниками, посравшимися с Marvel и решившими быстро срубить легкого бабла.

 

 

Image Comics в годы своего зарождения были наполнены СЕКСОМ. Image 90-х - это СЕКС!

 

 

Тодд Макфарлейн - это СЕКС!

 

 

 

 

Марк Сильвестри - это СЕКС!

 

 

 

 

Роб Лайфелд...

... это ДЖИНСЫ!

Джинсы очень тесно связаны с сексом.

 

 

Youngblood известен как первый выпущенный в Америке комикс, в котором супергерои представлены как рок-звезды. У них тысячи фанатов, по ним делают серию игрушек, а когда они начинают терять популярность, то перестают носить нижнее белье и принимают участие в телешоу про фигурное катание.

 

 

Почему я делаю акцент на том, что он первый выпущенный в Америке? Просто в Великобритании к тому времени уже давно вышел Zenith Гранта Моррисона, где все эти идеи были в центре повествования (опять Грант Моррисон! проезжаем и не оглядываемся)

 

 

Конечно, вы можете спорить, что ничего оригинального и новаторского тут нет, и тот же Джон Бирн уже заигрывал с этой идеей в Fantastic Four (если это был Джон Бирн), но кого это волнует? Мы здесь не ради конструктивных дискуссий собрались.

 

 

Последнее, что вам надо знать о команде Youngblood: первоначально они должны были стать новой версией Teen Titans, но что-то не срослось. Поэтому не удивляйтесь, если в дизайнах или характерах персонажей вы заметите нечто знакомое.

 

 

Даааа.

 

 

Ладно, приступим.

 

 

Первоначально я планировал прочесть и отрецензировать весь первый том серии (номера 1-10, плюс нулевой), но голая правда оказалась сильнее добрых помыслов, и я сломался после трех выпусков. Но я имею все основания полагать, что мне и вам этого хватит для вынесения вердикта.

 

 

Итак, первый выпуск.

 

 

Театр начинается с вешалки, а комикс - с обложки! Хаха. (на этом жалкие попытки перефразировать классические цитаты можно считать оконченными)

 

 

 

 

На ней мы видим группу персонажей, которая бежит в нашем прямом направлении. Вышедшая на первый план нигра то ли летит, то ли находится в прыжке. Огромную волну, судя по всему, вызвала Ороро Монро, которой приятель Майкл Джексон посоветовал сделать одну интересную операцию. Откуда вообще берется вода на этой картинке? Позади, кстати, еще и желтый дым. Очевидно, что-то взорвалось. А что это за розовая линия, от которой отталкиваются персонажи? ЧТО, МАТЬ ТВОЮ ПО ДИАГОНАЛИ, ПРОИСХОДИТ НА ОБЛОЖКЕ?

 

 

В левом верхнем углу, там где название издательства и порядковый номер, помещена очень бодрящая рожа. Без зрачков. Даже Элайза Душку не смогла бы так изобразить абсолютную пустоту.

 

 

Далее идет черно-белая страница, где неожиданно называют персонажей по именам.

 

 

 

 

Отсюда мы узнаем, что нигру без зрачков зовут Сентинел. Но вам уже становится все равно, ведь Брахма пытается изобразить кавайко. ^^

 

 

Над ними написано Youngblood Away Team. Налицо ошибка: после первого слова надо было поставить двоеточие, после второго запятую, а потом приписать "Off you go, wankers!"

 

 

Потом начинается КОМИКС. О ДА.

 

 

 

 

Мне это напоминает начало Dark Knight Returns.

 

 

Ну, знаете, эти экраны, репортажи.

 

 

Проехали.

 

 

Суть в том, что есть арабская страна, ей правит тиран, который всех достал. Его зовут Хуссейн Кассан или Куссейн Хассан. (очень умно, Роб!) Правда, я не совсем понимаю, как он мог сойти за грозного военачальника, если на единственной своей фотографии он мирно спит. Я не придумываю. Говорю, что вижу.

 

 

 

 

Ааа, сука, началось! Правительство США выбрасывает своих лучших оперативников насаждать ДЕМОКРАТИЮ! (вместе с ними из кукурузника выпадают Черепахи-ниндзя или Боевые Жабы, я не разглядел) Лицо у демократии, мягко говоря, необычное, зато у сине-желтого мужика в качестве оружия Аэробус 320-й модели. Розовый.

 

 

 

 

После этого диалога всем должно быть ясно, что время этого зануды Алана Мура давно прошло, лучшие диалоги в индустрии пишет Роб Лайфелд. Yup.

 

 

Но подождите! Это всего лишь подготовка, на следующей странице нас ждет кульминация:

 

 

 

 

Йееее, Cannonball Special!

 

 

Eh, wrong comic.

 

 

 

 

Мне даже немного стыдно, что я проявил сомнения в Робе. Не прошло и половины номера, как нам уже объяснили, откуда же взялась вода на обложке.

 

 

Правда, тему розовой линии не раскрыли.

 

 

 

 

Мы пропускаем еще несколько сцен экшена, чтобы посмотреть на Куйсена в действии. Выясняется, что он несчастный человек, одолеваемый болезнью, известной, как лунатизм. Возможно, что когда он бодрствует, Куй добрый кошатник, но стоит ему уснуть, он бессознательно переодевается в военную форму, хмурит брови и отдает страшные приказы. Всю эту информацию нам выдает гениальный рисунок Лайфелда, так что текст можно даже не читать.

 

 

Вылетевший навстречу Саддаму герой явно нетрезв, на что указывают его глаза и нездоровый цвет лица (сравните хотя бы с Хуссейном) На втором кадре рядом с его ртом появляется какая-то черная масса. Я даже не хочу думать, что это и откуда это.

 

 

 

 

Изнуряемый белой горячкой супергерой убивает Саддама, взорвав ему голову силой мысли. Прямо как в том фильме Дэвида Кронненберга, у которого есть несколько херовых сиквелов.

 

 

На этом история кончается. Чтобы мы удостоверились, что хорошие парни победили, нам предъявляют номер газеты US Today:

 

 

 

 

Pow! Smash! Ker-plash!

 

 

POW! SMASH! KER-PLASH!

 

 

Вы считаете, что это бессюжетная дребедень? Я с вами согласен, но это даже не весь первый выпуск.

 

 

Да, там еще есть! Оказывается, Away Team составляет только половину комикса, после нее идет сегмент про Home Team.

 

 

 

 

Писать об этом я не стану, дабы не тратить время и пространство, пост и так получается большим, а хочется поделиться своими впечатлениями о том пореве, что последует дальше. Если кратко, то кто-то совершает побег, идет драка, обрывается история резко и я вообще ни фига не понял.

 

 

Вы, сынки (и дочки, привет, дочки ^^) напалм вдыхали только одной ноздрей, и то не в полную силу. А теперь откройте закрылки и расширьте грудь, потому что Лайфелд отныне работает с мыслью о ПРОФИТЕ:

 

 

 

 

ПРОФИТ

 

 

Они опять неправильно написали хорошее слово, поменяв весь смысл комикса. Но мы-то знаем.

 

 

Сюжет второго выпуса не связан ВООБЩЕ НИ С ЧЕМ, что происходило в первом. Вы, впрочем, найдете несколько знакомых рож (нигра, росомаха для бедных, ороро монро), но никаких отсылок к событиям предыдущего выпуска (и уж тем более попыток представить нам героев и как-то отобразить в тексте их характеры) сделано не будет. Нет времени на эту херню, ПРОФИТ ждет.

 

 

Кстати, мне одному его левая ступня напоминает копыто?

 

 

 

 

Жесть начинается с ПРОЛОГА (ууу, ааа, they mean serious business!), в котором на первой же странице на читателя вываливают ЕЩЕ ОДНУ ГРУППУ ПЕРСОНАЖЕЙ, состоящую из гламурного Френка Кастла, неопознанной бабы с мечом, Джины Грей, Зверя и ЕЩЕ ОДНОГО ОГРОМНОГО МУЖИКА, чтущего местную негласную традицию: как бы не росло тело, голова должна остаться прежнего размера.

 

 

Внизу написано, что комикс посвящен Джеку "Королю" Кирби (на это также намекает произнесенное выше имя). That's cute. Я даже немного растаял.

 

 

 

 

Мы довольно быстро встречаем Кирби с двумя гигантскими степлерами (у левого почему-то даже подобия курка нет). Вместе с гламурным Френком Кастлом и его друзьями они устремляются в погоню за неким Даркторном. Этот самый Даркторн должен, наверно, отсылать к дизайнам Джека Кирби... Я не знаю. Я только знаю, что его Гадкий Серый Приспешник встал в такую позу, будто готовится ухватить хозяина за зад.

 

 

Ну да ладно. Пришло время ПРОФИТА!

 

 

 

 

Джон ПРОФИТ добровольно стал объектом экспериментов для одного сумашедшего ученого. Когда лавочку прикрыли, ПРОФИТ был помещен в... эээ... вот эту камеру. Так как в правительстве США работают сплошные идиоты, ПРОФИТА в камеру поместили как есть, со всей экипировкой. Golly, я надеюсь, что он не выйдет внезапно из своего сна!

 

 

 

 

Кому интересно - вот его оригинальнейший ориджин. И да, доктор Уэллс, еще одна умная поп-культурная отсылка от Роба. Ай, молодца!

 

 

 

 

А вот теперь происходит какая-то необъяснима херня. Во-первых, куда делись эти... эээ... заклепки на боках у ПРОФИТА на третьем кадре? И во-вторых, где росомаха увидел таймер? Куда он показывает?

 

 

 

 

 

 

Далее начинается форменное порево (читай: бой ПРОФИТА с Янгбладом), которое бессмысленно описывать, сами смотрите.

 

 

 

 

ВНЕЗАПНО ИЗ-ЗА УГЛА выкатывают два робота (или люди в броне, whatever). У синего ЧЕТЫРЕ ПУШКИ, две слева и две справа. У желтого - одна.

 

 

Желтый сосет.

 

 

 

 

ВНЕЗАПНО ИЗ-ЗА УГЛА выкатывают гламурный Френк Кастл и Джек Кирби с дружбанами.

 

 

A CAN OF WHOOPASS WILL BE UNLEASHED

 

 

У жалких американских дурачков начала 90-х на этом месте наступает TO BE CONTINUED. На Блогомедии ничего подобного нет, мы переходим сразу к третьему выпуску (он же последний, который я смог осилить).

 

 

 

 

Боже, что это? Мои глаза меня не обманывают? История продолжается с того же места??!!

 

 

 

 

Ффух, ну слава яйцам, я уже испугался.

 

 

Подождите, что за нах? "Посвящено Джо Шустеру"? Они что, садились перед отправлением комикса в печать и решали, кому бы его посвятить в этот раз?

 

 

И скажите мне, кто так ходит? Бегать я еще понимаю, но ходить? Он обезьяна? Он придурок?

 

 

 

 

Впрочем, не будем зацикливаться. Давайте лучше переключимся на очередную ни с чем не связанную сюжетную линию (я уже потерял им счет). В этом месте я, признаться, вздрогнул. Кто-то раскроил Лиландре череп и поджег мозги 0_0

 

 

Зато она единственный персонаж, у которого есть объяснение плохим диалогам.

 

 

 

 

О, мы вернулись к только что оставленной линии. С Робом явно что-то не так, он будто хочет стать прямолинейнее и, простигосподи, ПОНЯТНЕЕ.

 

 

Красный чувак дает пресс-конференцию на тему убийства Зассана Куссейна (помните еще?).

 

 

И кто это там среди журналистов?! Кларк Кент и Бай Линь!

 

 

Теперь ясно, почему респект был выражен именно Джо Шустеру. Ну, более-менее.

 

 

 

 

Че-то много трепа, не находите? Даешь ЭКШЫН!

 

 

Даешь НИНДЗЯ!

 

 

...

 

 

Ниндзя?

 

 

Что за порево пошло?

 

 

Ниндзя?

 

 

БЛДЖАД, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУ

 

 

Что это за *баная х**ня??? Он что, сценарий за 10 минут на толчке написал???

 

 

И это раскупалось миллионами?

 

 

По ЭТОМУ хотят ставить фильм?!

 

 

TSUNDERE COMIC REVIEWER выносит вердикт: ДЕРЖИТЕСЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО ВЫСЕРА, иначе у вас на всю жизнь будет психологическая травма.

 

 

Вот и на свой счет я теперь не уверен, прочел ЦЕЛЫХ ТРИ НОМЕРА!

 

 

Мама, где моя панама

 

 

P.S. Ах, да. По правилам Блогомедии в каждой рецензии должна быть ссылка на скачку. Нате:

 

 

Номер один, номер два, номер три

 

 

На ваш страх и риск.