Ктотыч Vs. Superman

На Земле царила весна: цвели цветочки, пели птички, наркоманы собирали коноплю, а чукчи в чумах ждали рассвета, до которого оставалось всего два месяца. Супермен как обычно совершал контрольный облет планеты с целью выявления личностей неблагоприятно влияющих на остальное население Земли. Влетев в воздушное пространство России, Супермен, как всегда, подивился отсутствию на Красной площади медведей, пьяных цыган и сорокоградосного Деда Мороза. Однако, сегодняшнему рейду над Россией не суждено было закончиться благополучно.

Пролетая над одной из московских строек, Супермен увидел странную картину: несколько крепких лысых парней, одетых в черные кожаные куртки и спортивные штаны, пытались набить морду одному бородатому. Однако "бородатый" не терялся и с легкостью раскидывал нападавших, используя приемы очевидно принадлежащие школе Пьяного Строителя.

Закончив пинать ни в чем не повинных гопников, "бородатый" построил из них карточный домик и, отряхнувшись, достал из кармана полупустую бутылку московской водки домашнего розливу. "Не порядок!" подумал Супермен, увидев бутылку, и спустился на территорию стройки.

Повернувшись к бородатому мужику передом, а к лесам задом, Супермен всем своим видом стал показывать, что он сюда не плюшками баловаться прилетел, а справедливость восстанавливать и бить прямо в морду, коли потребуется.

- Ты хто? - возмущенно спросил "бородатый", он был явно недоволен тем, что его отвлекают от поглощения водки.

- Я Супермен всея Земли! Защитник униженных и оскорблённых! Короче, я порядок прилетел наводить - уж больно тут у вас не прибрано!

Ответом Супермену послужил обширный поток мата, который может произнести только истино русский человек.

- Короче, пшёл вон с моей стройки! - закончив материться, подытожил бородатый и приложился к бутылке. На секунду оторвался и произнёс, - Я не понял, ты ещё тут?

- Мужик! Это ты не понял! Я СУПЕРМЕН! Я обладаю сверхчеловеческой силой и скоростью, я могу взглядом писАть на заборе и дыханием валить гаишников! А еще я люблю, а главное, умею подглядывать и подсматривать! И прилетел я, чтобы покарать тебя за твое ужасное обращение с этими несчастными беглецами из кунсткамеры!.. - Супермен перевёл дух и добавил, - И ещё ты спиртное на улице без пакета пьёшь в рабочее время!

Выслушав этот бред в пол-уха, "бородатый" медленно со вкусом осушил бутылку, бережно поставил её на цементный пол, посмотрел на часы, огладил бороду, плюнул Супермену под ноги и произнёс:

- Ну ладно, чёрт, убедил. Давай так - если ты меня перепьёшь, то я добровольно пойду в милицию, сознаюсь во всём и сдам Саддама Хусейна. А вобще я в рабочее время не пью - просто сегодня День Строителя.

- А если я тебе НЕ перепью? - осторожно поинтересовался Супермен.

- Ну, если не перепьешь, то не видать вам Хуссейна ещё лет десять, - жахнул бородатый и сморщил лицо в ухмылке.

На том и порешили.

Супермен слетал в ближайшую палатку за водкой, и они с "бородатым", усевшись на скамеечке прямо посреди парка (где прогуливались порядочные граждане, гуляли дети и выгуливали собак), принялись квасить, и не просто так, а соревноваться.

Когда был уничтожен первый ящик водки, они еще могли стоять на ногах, но, слегка покачиваясь. "После первого ящика - не закусываю!" выдал "бородатый" и открыл новую бутылку.

Когда следом за первым ящиком отправился второй, они все еще стояли на ногах, правда, держась за столб и друг за друга.

Когда третий ящик пал жертвой их спора, а в округе не осталось ни одного не выкорчеванного столба, они решили сесть на лавочку и сменить пластинку.

- Щас, чтобы не запьянеть, надо еще с винцом шлефануть или пивка, для рывка! - насилу подчинив непослушный язык, произнёс бородатый.

- Я тебе дам свинцом шлефануть! - встрепенулся Супермен, потом осел, грустно хлюпнул носом и сказал, - А пиво ваше - лажа. Только Клинское похоже на наше, Криптоновское…

После того, как в парке не осталось ни одной скамейки (да что там в парке - во всех московских парках!), их маленькое рандеву как-то неожиданно перенеслось на берег Москвы-реки, хотя вряд ли они могли оценить всю красоту этого места, пахнущего как болото в жаркий июльский день.

- Я наконец понял, почему у вас в России всё так плохо но вам все равно нравится, - прошептал Супермен, совершая безрезультатные попытки залезть на гранитную скамейку. - Просто вы всего этого не замечаете…

Ктотыч Vs. Matrix

За философствами Супермена, ни он, ни "бородатый" не заметили медленно подходящего к ним человека в дорогом костюме, тёмных очках и телефонной гарнитурой в ухе.

Человек подошел ближе, и произнёс, обращаясь к "бородатому":

- Миииистер Ааааандерсон… Тьфу! Мисье Кто-то…

Супермен и Ктотыч, погоняло которого Кларк услышал только теперь, переглянулись. Незнакомец подошел в плотную к полу-летящему, полу-лежащему Супермену и вставил ему по самое "не балуйся" руку. Супермен запереливался всеми оттенками черного, и превратился в точную копию незнакомца с такой же гарнитурой и очками, отполз к реке и начал прощаться с завтраком, обедом, ужином и девственностью.

Ктотыч же, с воплем разорвал на себе ватник, под которым оказался стильный свитер с цветной вышивкой, нацепил взявшиеся невесть откуда темные очки "а-ля 60-е" и заорал на незнакомца:

- А ты кто такой?!

- Я?.. - опешил незнакомец, - Я бывший страховой Агент! Из-за тебя, - он ткнул пальцем в бороду, - наша фирма обанкротилась, так как Вы, мисье Кто-то, нарушили правило. Вы осмелились строить нормальные здания. Они не разваливаются! - Агент стал наступать, - И сегодня мы пришли забрать у Вас то, что вы забрали у нас!

С этими словами незнакомец всучил Ктотычу чек на девятизначную сумму. Тот повертел чек и задумчиво произнёс:

- Интересная чиселка… И чего тебе надобно, старче?

- Настало время платить по счетам! Поставьте роспись во-о-от тут, и достань кошелек.

- Кошелек? Мы, русские, носим деньги в носках или во внутреннем кармане трусов!

- В таком случае, мисье Кто-то, получите по лицу, - со спокойным видом сказал бывший страховой Агент, и совершил самонадеянную попытку ударить главного протагониста ногой.

Он еще не знал о волшебных свойствах бороды и разводного ключа-талисмана, который Ктотыч всегда носил на цепочке на шее. Одним из этих свойств было обращение вредных эффектов водки во благо - вроде мега-реакции, мега-силы и мега-мега - так что, увернуться от ноги не составило никакого труда. В ответ же Ктотыч достал из широких штанин берданку и начал палить в обезумевшего Агента. Тот стал хитро уворачиваться. Смерть уже подошла к нему вплотную, дышала ему в спину и наступала на развязавшиеся шнурки, но вдруг вспомнила, что не погасила духовку и убежала.

Внезапно пошел дождь, капля которого была размером с яйцо лошади* (* Общеизвестный факт, что пьяный человек представляет все живые существа яйцекладущими. (А еще водко- и пиво- сосущими, сигареты-курящими, а иногда еще и зелеными с вооот такими глазами, - прим. ИМПа)). Засверкали милицейские мигалки. Агент засмеялся пидорским смехом и взмыл в небеса. Ктотыч забил косячок кубинского ландыша и тоже "улетел". А где-то, совсем неподалеку, мальчик по имени Бенджи запускал воздушного змея, привязав к медной леске ключ от квартиры.

Ктотыч чувствовал себя голубем. Он чувствовал, как ветер обтекает его, он парил над землей и не было ничего прекрасней на свете… Вдруг он почувствовал сильный щелчок по носу и очнулся… Перед ним стоял Агент и радостно сквернословил. Внезапно вокруг них образовался шар - было такое ощущение, что все вокруг, будь то атомы гелия или Боинги 747, испугались и улетели.

- Ты это сделал? - поинтересовался Ктотыч.

- Я! Я, я, я! - ехидно ответил Агент

- Я тоже - вмешался с земли Агент-Супермен, но все еще не протрезвев, улетел в поисках опоры для ног.

- Черт, как ты это сделал? - пытливый ум Ктотыча не давал покоя.

- Правильное питание. Смотри: на завтрак - капуста с луком, на обед - горох с луком, на полдник - лук с луком, а на ужин все вместе, плюс молоко. Диета! - беззаботно ответствовал Агент.

- Надо будет попробовать… - начал наш герой, но был прерван еще одним шаром пустоты.

- Прости. Я думал, ты меня щас ударишь, и для пафоса шарик сделал.

- А, ну тогда я тебя щас ударю, - сообщил Кто-то.

- Можешь говорить что угодно, но не смей упрекать меня в выборе носков!

- А при чем тут… - начал Ктотыч, но был прерван неожиданно нахлынувшим Агентом и ударом в челюсть.

Они полетели вниз, как кирпичи с 20-го этажа. Ктотыч попытался сгруппироваться, но не успел, зато при падении получился отличный удар локтем в живот Агенту. Такого шара мир еще не видывал. Когда всё улеглось и осели последние куски щебня и асфальта, стало очевидно, что сверхшар разрушил половину строений на Красной площади, включая храм Василия Блаженного и однокомнатную квартиру спящей красавицы по кличке "Ленин"

"Твою мать!" - обрадовался Ктотыч. Теперь у него будет много заказов по реконструкции таких сооружений, как Кремль, храм Василия Блаженного, памятник Ильфу и Петрову и еще Останкинской телебашни, которая Ктотычу уже давно не нравилась, и он только искал подходящий повод, чтобы с ней разобраться.

От взрыва в центре площади образовался небольшой котлован - метров 30-40 в диаметре.

- Да-а, для начала сойдет! - отплевавшись гравием изрек Агент.

- О чем ты, сволочь? - недопонял еще не совсем пришедший в себя Ктотыч.

- Оглянись вокруг!

- Красная площадь. Вроде бы…

- Не важно. Главное, что она застрахована, и причем нашей фирмой.

- Она же обанкротилась, - припомнил Ктотыч.

- Ну, это я для пафоса сказал. Туману нагнать. Ну, сам знаешь.

- Не знаю.

- Не важно. Главное - ты разрушил то, что застраховано.

- Я разрушил? Я обычно строю… Постой, а разве это не хуже? Вам же придется выплачивать деньги!

- А знаешь сколько денег можно стырить при этом?

- Нет.

- На бутылку хватит. Пойдем, отметим?

- Ррррррррррррръъъъъъъ!

На следующее утро Ктотыч опять пошел на работу - с привычной бородищей и головной болью. И опять встретил гопников.

- Ну чё, ребят, кто на меня? - Вопрошал он, демонстрирую волшебный разводной ключ.

Все смущенно шаркали ногами и пинали невидимый булыжник.

- В таком случае, я начну, - процитировал Ктотыч Гитлера.

И снова начался бой. А в небе уже летел новый супергерой - зеленоватый Новый Русский с забавным перстнем на руке. Но это уже совсем другая история.